Goles Curtos (comportamento masculino e feminino)
     A pessoa que prefere segurar bebidas engarrafadas próximas ao corpo e tomá-la em goles curtos – para poder participar efetivamente da conversa – tem a tendência de ser sociável, alegre, e estar a procura de novas pessoas para aumentar sempre mais seu grupo social.
Neste grupo as pessoas preferem uma conversa bem humorada [quem gosta de conversa mal-humorada?] e pessoas que as façam rir.

Protegendo o copo (comportamento masculino e feminino)
     É aquela pessoa que segura o copo como se houvesse risco iminente de roubo de copos, mantém as palmas das mãos fora da vista dos demais e utiliza o canudo para mexer no gelo entre os goles. É, geralmente, alguém quase submisso que utiliza o copo [ou taça, ou seja o que for] como um salva-vidas: sempre há um gole para um momento emergencial.
São pessoas das quais você deve se aproximar com cuidado e suavemente, um elogio cabe como uma luva para a abordagem inicial já que elas provavelmente tem a auto estima abalada.

Dedos Espalhados (comportamento feminino)
     Maneira utilizada pelas mulheres para demonstrar subconscientemente [ou não] que estão dispostas a aceitar abordagens vindas de pessoas de fora do grupo. Além de espalhar os dedos de forma provocadora no copo, geralmente, a mulher segura o copo delicadamente e também pode posicioná-lo sobre o seu decote para chamar atenção. Ela pode ainda fazer contato visual enquanto toma um gole, e também passar o dedo na borda do copo, molhar o dedo na bebida e secar com a boca.
Mais óbvio do que isso tudo só uma placa “CHEGA EM MIM, CARA!”. E mesmo que ela não esteja olhando especificamente para você, como ela não está acompanhada, você tem excelentes chances de conseguir alguma coisa.
OBS: Não tente fazer as mesmas coisas para seduzir uma mulher, não vai funcionar. Porque? Faz na frente do espelho pra ver como você fica ridículo molhando o dedo na cerveja, e lambendo.

Segurando pela base (comportamento feminino)
     Nesse grupo a pessoa usa o copo para ajudar na gesticulação, segurando pela base, e se anima com a discussão a ponto de parecer que vai derramar a bebida no interlocutor -que já está no seu grupo. Esta pessoa geralmente está falando de outras pessoas e costuma ser muito critica.
Este é um grupo menos aberto a abordagens, mas depois de duas, três, ou nove cervejas, ninguém é de ninguém…

Copo Escudo (comportamento feminino)
     Segura um copo geralmente pequeno [ou taça, ou blá blá blá...]de forma segura e firme na frente do corpo, como um escudo [ah tá, o nome vem daí né?]. O copo serve como uma barreira para impedir aproximações muito íntimas.
Mais óbvio que isso só uma placa “NÃO CHEGA EM MIM, CARA!”. A abordagem é quase sempre inútil.

Copo Falo (comportamento masculino)
     Utiliza o copo como propagando da bagagem. É, quase sempre, um copo longo ou uma garrafa, e os gestos são sugestivamente eróticos/sexuais. É um parceiro extremamente tátil e possessivo.

Gestos Abrangentes (comportamento masculino)
     Faz gestos territoriais com a garrafa, se inclina da cadeira, e se espalha até onde consegue. É uma pessoa que se destaca no grupo, e sabe disso, é confiante até ser quase arrogante.
Quando bebendo junto aos amigos, costuma não estar aberto a aproximação.

Copo Arma (comportamento masculino)
     Esse tipo prefere copos grandes, ou garrafas, que ele usa como armas simbólicas, segurando firme e gesticulando de maneira ameaçadora. Tem uma atitude “sabe-tudo”, pode ser um pouco hostil, mesmo que apenas em um argumento verbal, ou em piadas com outras pessoas como alvo.

     Bom, minhas considerações finais são que você tome cuidado com o que faz, a partir de hoje, quando segura um copo, em uma abordagem. Se a menina tiver lido esse texto e notar algum indicador de possessividade, agressividade, arrogância [etc, etc, etc...] ela vai fugir de você. Eu fugiria.

E você sabe se o seu pênis se inclina para o mesmo lado que o da maioria?

Sabe quantos orgasmos simultâneos são necessários para acender uma lâmpada?

1 – O pênis precisa exercer força equivalente a um kilo para penetrar a vagina. – Exelente! Quem precisa de academia?

2 – 1.250 pessoas morrem durante o ato sexual só nos EUA. – Deve ser melhor do que morrer de choque, tiro, afogamento…

3 – A maioria dos pênis se inclina para a esquerda. O restante se inclina (em ordem) para baixo, para a direita e em último lugar para cima. – Imagina só o que foi preciso para terem chegado a essa conclusão.

4 – Uma pesquisa bastante curiosa feita nos Estados Unidos afirma que durante o orgasmo feminino são liberados 5 milivolts. A partir disso, os cálculos mostram que se cinco mulheres tivessem um orgasmo simultâneo a energia gerada seria suficiente para acender uma lâmpada de um volt. – Está aí uma energia infinita, totalmente renovável, além de ser agradável!

5 – Diariamente, em escala mundial, ocorrem 120 milhões de transas. – Logo, se em cada transa dessa uma pessoa é mulher, e chega a pelo menos um orgasmo, temos 24 milhões de lâmpadas acesas!

Primeiramente saiba que a maior de todas as vantagens de conquistar e seduzir fora da sua cidade natal é que você estará totalmente desprovido de preocupações e sua única tarefa será relaxar e desfrutar os bons momentos que sua viagem te trará. No entanto mesmo sabendo que você tem a vantagem de ter sua mente limpa. É crucial que você saiba algumas regrinhas sobre como se dar bem com as mulheres durante uma viagem.

Encare tudo como uma grande e divertida experiência. Evite bancar o tipo serio e preocupado

Você está em outro estado, as mulheres são diferentes, você é um objeto raro de consumo no meio de tantos homens iguais do lugar onde ela vive. Aprenda a ganhar vantagem em relação a isso e seja divertido. Faça com que toda mulher com que você conversar tenha a sensação de ´´Esse é o cara mais legal que eu conheci, ele só podia ser de outra cidade pra ser tão divertido“. Acredite não é difícil causar essa impressão se você for sociável e estiver acompanhando os artigos aqui do blog sobre técnicas de conquista.

Faça um cronograma com as festas, baladas, bares que quer visitar.

É importante que você faça um levantamento dos lugares noturnos que são bons para conhecer mulheres, isso evita que você desperdice seu tempo em locais chatos e sem possibilidades de encontro. Use a velha e boa Internet e monte seu itinerário noturno.

Confraternize com as pessoas

Procure conhecer novas pessoas e criar uma vibe de homem sociável. Seja aquele que reúne os outros em torno de você. Lembre-se que você está fora de casa e é bom formar novos amigos em outras cidades, uma rede de contatos que se estende pelo país pode ser útil não apenas na hora de conquistar mulheres, mas também para sua vida profissional e pessoal.

Não há nada de errado em você ser uma aventura de um final de semana

Muitos homens quando estão viajando se sentem culpados ou intimidados pela possibilidade de que eles não verão mais a mulher com que estiverem saindo durante sua estádia na cidade e ficam com medo de parecer o tipo cafajeste ou canalha. Se você sofre desse estigma procure deixar bem claro que passará apenas um breve período de tempo na cidade em questão. E faça de si mesmo uma grande aventura para que a mulher tenha uma experiência única com você. As mulheres também têm o desejo de viver curtas, mas marcantes aventuras.

Fazer ela chorar de emoção (tentar, pelo menos).

1.     Dê um jeito de ficar sozinho em casa e arrume um ambiente aconchegante. Não precisa exagerar, uma flor em um copo, três velas combinando já estão de bom tamanho.
2.     Diga a ela que você preparou uma noite para vocês assistirem a um filme abraçadinhos, já que você está sozinho em casa.
3.     Faça suspense quando ela perguntar o nome do filme.
4 .    Quando ela vir que vc arrumou a sala, você já vai colher alguns louros da vitória.
5.     Na verdade, ponha um DVD que você mesmo fez, sozinho ou com ajuda de um amigo que entende mais de edição do que você, com fotos de vocês dois, e uma música romântica.

Increasing Damage: Perto da sua casa, em algum lugar que não tenha como ela voltar para casa ou desistir, quando ela estiver morrendo para saber o nome do filme, diga que é “O Ataque das Lesmas Sanguinolentas 7: A Revolta do Retorno”, ou outra coisa do tipo, desde que você saiba que ela vai odiar.

Mesmo os melhores conquistadores se deparam com situações em que é difícil se sair bem sozinho. Nessas horas é valido ter a ajuda de um bem treinado ´´companheiro de guerra“ para ajudar nessas conquistas mais difíceis. Um parceiro de jogo é aquele cara que sempre estará disposto a distrair os obstáculos para que você consiga abater o seu alvo, é uma atitude nobre que só pode ser realizada com maestria por poucos.

Lendo esse artigo você será capaz não apenas de passar as regras da camaradagem para seu amigo, mas também de você mesmo executá-las para ajudar os seus companheiros. Vamos as regras.

Regra #1: Não ofusque seu amigo

Seu amigo está lá falando com as garotas e conseguindo o interesse delas. Você então resolve ajudá-lo, mas acaba ofuscando o valor dele perante as mulheres. Jamais faça isso, você estará se aproveitando da atração que ele criou para se tornar o centro das atenções. Se for ajudar procure apenas tirar o foco dos obstáculos (garotas na qual ele não tem interesse) enquanto ele percorre o caminho para ficar com a mulher que ele escolheu.

Regra#2: Não fure o olho do seu amigo

O alvo do seu amigo é dele e somente dele. Não se aproveite do fato da garota estar toda sorridente para dar uma facada no seu companheiro e tomar o lugar dele. Para as regras que estou descrevendo aqui funcionarem tem que haver uma atitude de ganha/ganha. Saiba que respeitando a mulher na qual seu amigo está interessado irá fazer com que ele respeite as que você também tiver interesse. Seu trabalho é auxiliá-lo não destruí-lo.

Regra #3: Crie um sinal de ajuda

Sempre que estiver precisando de uma ajudinha para levar seu interesse romântico para um local mais reservado ou se as amigas dela estiverem disputando a sua atenção em demasia, essa é a hora de chamar seu parceiro de jogo. Combinem um pequeno sinal, pode ser passar a mão nos cabelos duas vezes, o ato de espreguiçar, etc. Isso fará com que seu amigo venha em seu auxilio.

Regra# 4: A pessoa mais legal da festa é sempre seu amigo

Veja como as mulheres agem quando uma amiga delas chega em um grupo, elas param tudo para cumprimentá-la. Você deverá fazer o mesmo, mostre para as mulheres que seus amigos são mais importantes do que qualquer pessoa que você acabou de conhecer e elas ficarão fascinadas. Porque saberão que se você as aceitar em sua vida elas também receberão tratamento similar.

Regra# 5: Distraia, distraia, distraia

Acontece de algumas vezes um grupo de garotas ter várias mulheres bonitas. E você ao ver isso fica tentado em ficar com uma delas (a que não é o alvo do seu amigo). No entanto lembre-se do seu dever primordial, no grupo do seu companheiro sua função é distrair as demais garotas para que ele tenha sucesso com a que ele está interessado. No entanto após ele ter obtido sucesso você poderá usa suas habilidades para ficar com outra mulher desse grupo, e podendo contar com a ajuda do seu amigo, afinal ele já obteve sucesso. Ou seja, os dois saem ganhando.

Essas foram as cinco regras do parceiro de jogo, use-as sempre que precisar.

O que fazer agora? Rumo ao motel, lógico! Lá, você põe a camisinha no amigão que você tanto ama e não quer ver dodói. Mas no fogo do momento a camisinha estoura! OK, na melhor das hipóteses vocês dois são saudavéis, sem doenças sexualmente transmissíveis.

O que acontece quando dois seres saudáveis da mesma espécie copulam? Nasce um bebê! Droga! Isso não aconteceria se existisse um aticoncepcional masculino… Mas espere aí, existe!

Aqui está o que eu descobri sobre anticoncepcionais masculinos:

• Injetável – Há algum tempo atrás um gênio pensou nisso, juntou uma equipe que acreditou na idéia e então eles criaram um projeto de anticoncepcional masculino injetável, e hoje, ele já está sendo produzido e testado! O anticoncepcional masculino é baseado em compostos de testosterona, deixa a ejaculação livre de espermatozóides, e cada injeção duraria em torno de um ou dois meses. Ele funciona assim: A produção de espermatozóides é interrompida ou desacelerada, estando então os níveis de testosterona mais baixos nos testículos. Esta injeção também repõe a testosterona por meio da corrente sanguínea, então, além de acabar com os espermatozóides, ela mantém características masculinas provindas desse hormônio, como a barba por exemplo. Os possíveis efeitos colaterais são a diminuição de massa muscular, o aumento de peso, aparecimento de acne e alteração de humor. Mas os efeitos colaterais mais graves detectados foram o aumento do colesterol “ruim”, que pode gerar doenças como arteriosclerose e a possibilidade de deixar o homem estéril. Mas saiba que está em faze de testes, assim, possivelmente estes efeitos serão anulados ou no mínimo, amenizados.

• Ultra-Som – Vocês provavelmente sabem que o saco de vocês é pendurado porque os espermatozóides precisam estar aproximadamente um grau abaixo da temperatura do corpo. Baseado nisso alguém teve a brilhante idéia de utilizar o ultra-som para aquecer os testículos acabando com a eficácia dos bichinhos. É indolor, rápido e duraria algo em torno de seis meses. Os estudos devem ser concluídos em janeiro.

• Pílula – Já existe e foi testada, mas só deve chegar ao mercado em alguns anos. Isso por que sua eficácia está em torno de apenas noventa por cento, e os especialistas não acharam bom o bastante. Além disso, eles não acreditam que os homens assumam esse comportamento com tanta facilidade como as mulheres.

E aí, qual a sua opinião sobre o assunto? Você, homem, usaria? E na roda de amigos, assumiria que usa?

Pois é, eu resolvi pesquisar e matar um pouco da curiosidade de vocês, vou listar só alguns aspectos porque se eu for listar tudo, o texto vai ficar enorme e também vai perder todo o charme da coisa.

Esse post é para responder as perguntas de um leitor. Eu farei um post com uma lista de várias características em um homem e o grau de importância de cada característica, cada um com seu devido comentário, explicando o porquê daquela característica estar na lista e o grau de relevância.

Não tem como algumas opiniões não ficarem meio pessoais, mas fiz uma pesquisa entre várias mulheres para criar esta lista, quem discordar avisa ai nos comentários no que discorda e porquê.

• Sorriso: relevante

- Poxa, não me levem a mal, mas não existe uma mulher que eu conheça que não adore um sorriso. Não precisa ter os dentes mais certinhos e perfeitos do mundo, é só ter todos eles e que nenhum seja preto e visível! Por isso, cuide bem dos seus dentes.

• Beleza física: meio termo

- Beleza é, e sempre será, meio termo. Pois o que agrada à uma, não agrada à outra. Tem aquela velha história de tipo, né? Então tem as que prefiram magros, gordos, altos, baixos, gordo baixo, magro baixo, gordo alto, magro alto. E tem quem preferira qualquer um, desde que tenha um. Tem mulher que nem conta a beleza física, se tiver uma boa parte das outras qualidade citadas aqui (é sério!).

• Sexo: fundamental

- Não me refiro à quantidade e sim à qualidade. Tem que rolar a famosa química. Sexo não é como um beijo, que você não gosta e vai levando, e continua beijando aquele carinha mesmo assim. Ou é, ou não é. E se não for, meu amigo, você pode ser um Deus, que você vai dançar!

• Interesses em comum: meio termo

- É importante que o casal tenha alguns interesses em comum, mas tudo muito igual, tudo dando muito certo, não é bom. Chega uma hora que fica tudo no mesmo, tudo clichê.  E na primeira oportunidade, que um dos dois achar alguém diferente e interessante (interessante, por não ser igual) vai agarrar, sem nem pensar duas vezes. Certeza.

• Inteligência: importante

- Peciso dizer, mesmo? Não é questão de ter que lembrar como se resolve uma equação ou saber o teorema de Pitágoras de cor (odeio o teorema de Pitágoras, by the way) é questão de saber o que conversar. Ou apenas saber conversar. Haha. A hora certa de falar e a hora de não falar.

• Humor: fundamental

- Que mulher no mundo não quer um homem bem humorado!? Sério, tem coisa melhor do que um cara que sabe te divertir, te fazer rir e tudo o mais!? Mas que sabe a hora certa disso tudo, sem bancar o palhaço e deixar a garota com vergonha alheia! Homens bem humorados são top, ou vocês acham que ta cheio de mulher ai querendo o Danilo Gentili à toa?

• Time de futebol: meio termo.

- Tem mulher que é fanática louca, do mesmo jeito que tem homem fanático louco. E eu tenho medo desse povo! Na minha humilde opinião, time não importa tanto assim, faz até bem torcerem para times diferentes e sabe porque? Por que quando o time de um perder para o time do outro, vocês vão poder brigar e depois fazer sexo de reconciliação ;D hahahaha… Mas não vale apelar e achar ruim de verdade. E nada de querer que ela mude de time. Eu sou flamenguista e não troco meu time por nada.

• Grana: relevante

- Ok, bastante atenção aqui!

Não é que o cara tem que ser rico, e que ela vai namorar com ele só se ele for rico e nadar em dinheiro e tiver o carro do ano, não! O negocio é o seguinte: quem quer ir em um primeiro encontro com o cara e comer um cachorro quente que ela ainda vai ter que dividir a conta com ele? Ninguém, NÉ!? Então, não é questão de ser rico é questão de ter pelo menos um trocado para levá-la para sair e para pagar um presente no dia dos namorados para a namorada!

• Sociável: relevante

- Esse tópico anda do ladinho do tópico do bom humor! Se o cara tem bom humor e é sociável, desses que sabe chegar em uma roda de desconhecidos e ser simpático com todo mundo, sabe conversar direitinho, é tudo o que uma mulher deseja! O cara tendo bom humor e sendo sociável, vai fazê-lo ganhar muito mais pontos do que a aparência física!!!  Sério!

• Estilo: relevante.

- Metrossexual sim, gay não. E, um apelo: nada de coloridos pelo amor! Grata.

• Higiene: importante.

- Vocês ficam rindo, falando que não precisa falar disso, que é questão de lógica, mas é sério gente! Sempre que eu pergunto algo pra uma menina elas falam que homem tem que ser cheiroso! Sempre. E cheiroso não é só passar perfume não. Cheiroso, conta pra escovar os dentes direitinho tá? Mau hálito não dá! Não tem mulher nem estômago que agüente.

Fazer a barba, cuidar dela, cuidar da unha e essas coisas todas servem como higiene também tá?

• Perspectivas: importante.

- Do mesmo jeito que o homem precisa de um trocado de vez em quando, ele também precisa ter um projeto de vida! Ninguém que namorar alguém que fica o dia inteiro deitado no sofá coçando, sem perspectiva de vida né?

E é isso, foram essas as características mais comentadas pelas mulheres que conversei.

Espero que ajudem vocês.

E à que horas as mulheres gostam mais de praticar sexo?

Descubra agora nesta nova coluna.

1. Na Espanha existe um aparelho comandado por computador que provoca orgasmos nos homens. - Ótimo para quem tem aversão à pessoas, ou não gosta de transar.

2. Pretendem criar um similar que funciones nas mulheres. – O que estas pessoas tem contra o bom e velho entra-e-sai?

3. O estrogênio e a testosternona atingem o seu pico ao cair da tarde, entretanto, as mulheres preferem fazer sexo às onze horas da noite. – Sinceramente? Onze horas da noite? Tipo: Ai amor, agora não, faltam 42 minutos para o meu horário preferido! Quem respondeu à essa pesquisa???

4. Uma empresa americana criou uma boneca de silicone para a prática de sexo que custa quase 10.500,00 reais. Em um ano e meio foram vendidas mais de cinco mil unidades. Descrição da boneca: “Mulheres lindas e obedientes, que não gostam de conversar sobre a relação e aceitam sexo sem envolvimento. A fantasia de milhões de homens neste início de milênio pode ser satisfeita com facilidade.” – Eu não tenho comentários para quem queira gastar quase 10.500,00 reais para transar com um pedaço de borracha.

5. A tribo Caramoja, do nordeste do Uganda, amarra um peso na ponta do pênis para alongá-lo. Às vezes, o membro fica tão comprido que o dono tem de enrolá-lo para cima. – Será que eles conseguem uma ereção completa?

Comente essas curiosidades você também! Uma hora dessas você gostaria de ser:

 1 – Espanhol.

2 – Espanhola.

3 – Pontual.

4 – Rico.

 5 – Nativo da tribo Camaroja.

6 – N.D.A., estou feliz transando com pesoas de verdade, com meu pênis de verdade, e na hora que der vontade.

Dica dessa semana: Fazer uma coisa apaixonada por impulso.

Bom, vamos à dica, em passo-a-passo que é para não ter desculpa, hein?

1 Escolha um dia que não seja nenhuma data especial para vocês.

2 Vá buscá-la na escola, faculdade, cursinho, trabalho…

3 Escolha um caminho que passe em frente à um jadim bem bonito.

4 Cate a flor mais bonita e dê a ela.

Increasing Damage: escolha um jardim que tenha dono, roube a flor, e saia correndo.

Ao contrário do que vocês pensam, para impressionar uma garota, não precisa nadar em dinheiro. Pode até parecer irônico, mas, de verdade, o que vale é a intenção. Mulheres são mais alma do que corpo, então um gesto barato que demonstre o carinho que você sente por ela é mais apreciado do que um gesto caro no qual ela sinta que é puramente para impressionar quem quer que seja.

…Não beija direito antes do sexo.

O beijo é fundamental! Dê muitos beijos em várias intensidades e todos os locais do corpo dela que estiverem ao seu alcance, tempo gasto em beijo nunca é tempo perdido!

…Baba a orelha dela toda.

Isso (saliva demais) é ruim em qualquer lugar que não precisa ser lubrificado, e fica ainda pior quando bate o ar condicionado na orelha encharcada…

…Deixa marcas roxas no pescoço.

Também chamados de chupões, além de feios, as marcas roxas são vulgares. Evite ao máximo, mas se for da sua vontade (e ela concordando, claro) deixe em lugares que não ficam visíveis.

…Tira a roupa antes que ela demonstre que está afim.

Go easy! Chegar no motel, tirar a roupa e pegar duas cervejas não é exatamente nosso ideal de transa memorável. 

…Tira a calça antes das meias.

Eu já disse antes, aqui no blog, e repito: a combinação meias+cueca não é sexy.

…Torce loucamente os mamilos dela (ou os seus).

*certamente esta é mais uma coisa completamente inútil que você aprendeu vendo filmes pornôs.

…Dá atenção exclusiva à apenas uma parte do corpo dela.

Não achou o ponto G? Tanto faz! Na compania de uma mulher, você tem um corpo repleto de zonas erógenas, não se prenda a apenas uma.

…Soca a calcinha nela(?) e puxa para frente e para trás(???).

*certamente esta é mais uma coisa completamente inútil que você aprendeu vendo filmes pornôs.

…Fica com fotos comprometedoras no seu celular.

*Quando um homem diz, “posso tirar uma foto sua?” ela vai ouvir automaticamente as palavras “para mostrar pra galera.” (achei essa frase na internet)

Ela vai ficar mais à vontade se você usar o celular dela na brincadeira.

…Força o sexo oral.

*Você acha que é sutilmente, mas nunca é.

Não estou falando de estupro, mas empurrar a cabeça dela em direção ao pênis não é sensual. Saiba pedir, ou saiba ordenar, não se perca no meio dos dois senão você fica com ar de idiota.

…Não troca de posição.

Exercício cansa, simples assim, se vocês cansam, nós cansamos também! Além disso, passar uma transa toda em uma posição se você tem tempo e espaço para variar, fica tedioso!

…Tenta penetração anal e finge que foi sem querer.

*Você acha que é sutilmente, mas nunca é.

Sério que vocês tentam isso? Quando me falaram eu não queria acreditar! Peça! Uma menina que eu conheço que nunca fez, mas tem vontade, está só esperando o namorado pedir para poder experimentar… Pode até ser a namorada de algum de vocês que está lendo!

…Têm seu orgasmo e não dá o dela em troca (pelo menos um!).

Fazer uma mulher chegar ao orgasmo não é a tarefa mais fácil, porém, não é uma missão impossível. Então, se quer fazer, faz direito!

…Goza na boca sem avisar.

Se ela engole numa boa, avisar não vai fazer mal, se ela não engole, avisar vai te poupar um desentendimento.

…Larga a camisinha usada em outro lugar que não seja a lixeira.

Essa está fácil de entender.

…Pergunta se ela gozou.

Ela deve ter dado alguma dica! O orgasmo feminino dura de dez a quinze segundos, a mulher não é capaz de controlar a feição durante o orgasmo, e as contrações podem ser tão fortes que chegam a empurrar o pênis para fora da vagina. Se você não notou nada, provavelmente não aconteceu nada. Se você é dos mais desatentos, fala para ela te avisar quando for gozar porque isso te excita.

…Agradece. 

Você fez sexo ou estava recebendo um ato de caridade?

*Eu responderia:  -Obrigado nada! Quinhentinho na mão!!! (rs)